开心一刻：女友说道：别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好！

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开心一刻：女友说道：别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好！

1、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周，为难说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

2、一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正相遇是什么意思值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。话说！五星级的自助餐真好吃！

3、第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，俺爹一脸激动的把我叫到一旁：我说大龙呀，儿媳妇的人选就是她了，你看着办！我有点懵！俺爹红着脸支支吾吾：这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这矛盾是事物发展的源泉和动力回好了，你把他姑娘给我娶回家，也算爹赢他一次！

4、一对男女在吵架，女不满的说：我是女生百年古屋你是男生好不好，你该让着我。只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我......然后.....然后..胡辣...那女的一脚踹了过去。

5、邻居有一个父亲，教育孩子总是使用fighting什么意思暴力，动不动就拳打脚踢的，我们根本就劝不住，看着小孩子太可怜了，我们没办法，只能是报了警，警察来了之后问这位父亲：你为什么要这样打小孩啊？这位父亲理直气壮的说：打是亲，骂是爱，爱的不够用脚踹！

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6、下班我陪老婆去买药。医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒云梦山呢？我白痴的说了句，饿了就吃两粒，不饿吃一粒……我永远忘不了医生的眼神。

7、一如何识别僵尸肉饭店名称“老孙全猪”，惹得儿子哈哈大笑。从店名上透露出两点信息：店主姓孙，年龄有些大，以猪的各部分为食材的菜式比较齐全。儿子说：这是西天取完经，大师兄开饭店把二师兄做食材了吗？

8、再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓得特别紧。儿子每天6点就起床，成天喊困、累。我告诉他说："儿子，再辛苦酸辣粉怎么做好吃几天，考完试就不用起床了。"小家伙："啊！"的叫了声说："妈妈，不是不用起来，是不用早起了。"

9、丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道：“打到什么东西没有？”丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”妻子又问：“那两条狗呢？”丈夫解释道：“我看成狐狸鹅妈妈的故事了，全给打死了。”

10、昨天晚上睡觉的时候，梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋捂头上一向斜背斜顿猛打，然后立刻惊醒了。一身冷汗啊，接着睡了，睡了一会只见那大汉拿着麻袋说了一句：哟，还敢回来啊？结果一夜没敢睡......