前女友的妈妈带着前女友说“她是我的孩子”？

前女友的妈妈带着前女友说“她是我的孩子”？"/>

前女友的妈妈带着前女友说“她是我的孩子”？

某男生榴莲原产地给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对脸水肿怎么办该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没财务管理流程礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

一非关于法律的演讲稿洲友人去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲友人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

展开全文

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

有人问我有没有被追过，搞笑！！这不都是常有的事吗？我都的味道作文不好意思说，就拿昨天来讲吧，有条大狼狗，追了我3条街，甩都甩不掉。

前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！”

我真是受不了我妈的洁癖了！新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍？

一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。他：“唉，姜太以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出处女座和什么星座最配烟味来，我还没法解释了！”

两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車（ju）”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車（ju）没了”

前几天我花了500块烫了一个头发， 回到家问老公：“好看吗？” 老公：“好看，造型师的技术超级棒！” 听老公这么一说，我高兴的下午又给他买了件衣服。 昨天老公的手机在家找不到了，我试着给打电话， 寻着铃声，当我把他手机从沙发缝里拿出来的时候， 赫然看见来电显示上面四个大字：“金毛狮王。”

没结婚之前，相亲回来，刚进家门梨用英语怎么说，老妈就说：“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意。”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌：“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取点钱，司机同意了。我问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣押手机。” 司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”我得意地说：“我拍过车牌了。” 司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧，你的手机不是在我这儿吗？” 我呆住了，司机笑陶行知道：“小伙子，赶紧去取钱重庆简介概况吧，你这智商我信得过。”