开心一笑：表姐结婚，婚房里面的床正中央竟然凹下去个人型……

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开心一笑：表姐结婚，婚房里面的床正中央竟然凹下去个人型……

（编辑来自我不做超人很久了）：小时候，坐在爸爸的自行车后座上，现在，也愿意坐在老公的自行车后座上，总觉得这两个男人，会在我面对危险的时候护我于羽翼之下，让我依靠一生。

（编辑来自我不做超人很久了）：接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。我给他做资料登记“贵姓？”“我姓要”“要？”“要命的要”“哪有这个姓啊？”我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓。电话那头的客户急坏了“真要命，你们咋连云南丽江旅游要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的要命！”

（编辑来自我不做超人很久林正英死了吗了）：表姐结婚一个月！和姑姑砌墙的砖头去看表姐，顺便参观了下她婚房，本着草蛋精神扫了一眼大床，那床正中央凹下去个人型，额。那床质量该是有多差。

（编辑来自我不做超人很久了）：早上步行上班匆忙，今日换内裤不换秋裤，格机格机，秋裤连着内裤脱法律程序怎么走下，穿上食物中毒在家怎么处理干净内裤，又穿上秋裤。后来周而复始的后来大家都懂了，走到一半感觉腿部有异物，摸出一条内内，我去，找了个垃圾桶默默地扔了，天知地知……

（编辑来自我不做超人很久了）：大学时候我们寝室一怂弟早起穿条内裤去旁边寝室串门，我们不知道就锁门上课去了，结果晚上熄灯他穿条内裤回寝室，遂电容麦推荐问之，说趴人家床上玩了一天psp版太鼓达人，没吃没喝

（编辑来自大连风景我不做超人很久了）：今天公司开了三位同事，原因是不需要这个职位了，哎…工作到年底，为了减少开支，这样好吗？真是觉得太没有人情味了，不知道大家怎么看！突然觉得好心寒！

（编辑来自我不做超人很久了）：说个二货媳妇的。昨天周末到丈母娘家蹭饭，下午我一个人回来前，对那二货说，把你这货退了，换个新款。谁知二货淡淡来了句：没门，包装都撕开了，概不退货。包装撕了～

（编辑来自我不做超人很久了）：买了瓶可乐放桌子上，去上个厕所回来，喝一口我就骂人了。你大爷的，你喝我饮料我不介意，你喝了半瓶给我灌半瓶凉水进去我也不介意。你妹的，你给我灌半瓶热水什么意思，还笑的跟二逼是的问我怎么知道，你喝口试试什么味啊都，兔子画画不带侮辱我智商的我滴哥哥哎！

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