锻炼口才专用的绕口令？练口才的段子

口才专用的绕口令？练口才的段子"/>

锻炼口才专用的绕口令？练口才的段子

本文目录

• 锻炼口才专用的绕口令
• 练口才的段子
• 谁能给我弄一个练口才的段子绕口的
• 关于口才笑话段子

锻炼口才专用的绕口令

锻炼口才专用的绕口令

　　锻炼口才专用的绕口令，练习口才最好的段子其实就是绕口令，不光可以练习说话名人学徒速度也可以练习大脑的反应能力，下面大家就跟随我一什么茶是红茶起来看看锻炼口才专用的绕口令的`相关内容吧，希望对大家能有所帮助。

　　锻炼口才专用的绕口令1

　　 口才基本功训练绕口令

　　 1、陈庄城和程庄城绕口令

　　陈庄程庄都有城，陈庄城通程庄城。

　　陈庄城和程庄城，两庄城墙都有门。

　　陈庄城进程庄人，陈庄人进程庄城。

　　请问陈程两庄城，两庄城门都进人，

　　那个城进陈庄人，程庄人进那个城?

　　 2、台灯和屏风绕口令

　　郑政捧着盏台灯，

　　彭澎扛着架屏风，

　　彭澎让郑政扛屏风，

　　郑政让彭澎捧台灯。

　　 3、老农和老龙绕口令

　　老龙恼怒闹老农，

　　老农恼怒闹老龙。

　　农怒龙恼农更怒，

　　龙恼农怒龙怕农。

　　 4、黑化肥绕口令

　　(1)初入江湖：化肥会挥发

　　(2)小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑

　　(3)名动一方：黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑

　　(4)天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花

　　(5)一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

　　(6)超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰

　　(7)天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为

　　 5、平卷舌：

　　司小四和史小世，四月十四日十四时四十上集市，司小四买了四十四斤四两西红柿，史小世买了十四斤四两细蚕丝。司小四要拿四十四斤四两西红柿换史小世十四斤四两细蚕丝。史小世十四斤四两细蚕丝不换司小四四十四斤四两西红柿。司小四说我四十四斤四两西红柿可以增加营养防近视，史小世说我十四斤四两细蚕丝可以织绸织缎又抽丝。

　　锻炼口才专用的绕口令2

　　 经典锻炼口才的绕口令 1

　　 绕口令一：

　　学语言，用语言学好语言，说话不费难。

　　主持人学语言，说话亲切又自然。

　　演员学语言，台词传得远。

　　 绕口令二：

　　学习就怕满、懒、难，

　　心里有了满、懒、难，

　　不看不钻，就不前。

　　心里丢掉满、懒、难永不自满，

　　边学边干蚂蚁也能搬泰山。

　　 绕口令三：

　　进了门儿，倒杯水儿，喝了两口儿运运气儿，

　　顺手儿拿起小唱本儿，唱一曲儿，又一曲儿。

　　练完了嗓子我练嘴皮儿，绕口令儿，练字音儿，

　　小快板儿，大鼓词儿，越说越唱我越带劲儿。

　　 绕口令四：

　　坑前有个盆，盆里有个瓢，

　　瓢里盛着钱，拿钱去商店买糖，

　　尝尝糖，甜不甜，不甜不给钱！

　　 绕口令五：

　　从前有个猪八戒，

　　走到百花桥娘头，

　　跑到百花店里头，

　　坐勒八仙台娘头，

　　吃腊铜钱八元八角八分八厘八、八、八、八、八……

　　经典锻炼口才的绕口令 2

　　 绕口令一：

　　白庙外蹲一只白猫，白庙里有一顶白帽。

转专业申请书 　　白庙外的白猫看见了白帽叼着白庙里的白帽跑出了庙。

　　 绕口令二：

　　粉红墙上画凤凰，凤凰画在粉红墙。

　　红凤凰、粉凤凰、红粉凤凰、花凤凰。

　　 绕口令三：

　　华华有两朵黄花，红红有两朵，

　　红花华华要红花，红红要黄花。

　　华华送给红红一朵黄花，

　　红红送给华华一朵红花。

　　他们俩儿仍然都有两朵花。

　　 绕口令四：

　　早晨早早起，早起做早操，

　　人人做早操，做操身体好。

　　 绕口令五：

　　我都家列有只白鼻头猫，

　　白鼻头婆婆家列也有只白鼻头猫，

　　白鼻头婆婆家列个白鼻头猫没落列，

　　硬刚我都家列个白鼻头猫是白鼻头婆婆家列个白鼻头猫。

练口才的段子

　　想好了再说。有了思想准备，形成表达思路，说出来就不会紧张了，也不会乱了章程。好的口才需要日积月累。以下是我为大家整理的有关练习口才的段子，希望大家喜欢。 　　段子1 　　青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗?”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来 面试 吧!” 　　段子2 　　你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。 　　段子3 　　最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。 　　段子4 　　小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素! 　　段子5 　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己如何建设美丽乡村辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ” 　　段子6 　　西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我 　　拿下那只猕猴桃!” 　　段子7 　　保安：干嘛的? 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧? 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧! 我：为什么? 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!? ? 　　段子8 　　小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶!终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻! 　　段子9 　　我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧 　　段子10 　　办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡! 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。 　　段子11 　　我是个送快递的，有个事情我必须 说说 !那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒?! 　　段子12 　　交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气;好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等! 　　段子13 　　一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了!!!” 　　段子14 　　小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门识字报，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢? 答：她正在做见不得人的事! 　　段子15 　　一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么? 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场! 　　段子16 　　一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办! 　　段子17 　　今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，有什么好看的书又是找剪刀!“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能!” 好吧，我瞬间领悟了。。。 　　段子18 　　在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊? 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊! 　　段子19 　　同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 　　段子20 　　第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么?”练口才的段子相关推荐： 1. 口才训练幽默段子 2. 练习幽默口才的句子 3. 提高幽默口才的训练方法 4. 口才训练常用顺口溜 5. 练口才必读的10个小故事

谁能给我弄一个练口才的段子绕口的

一、扁担宽板凳长，扁担想绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上，板凳偏偏不让扁担绑在那板凳上，到底扁担宽还是板凳长。

二、哥哥弟弟坡前坐，坡上卧著一只鹅，坡下流著一条河。哥哥说，宽宽的河。弟弟说，白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅，不知是那鹅过河还是河渡鹅。

三、有个小孩叫小杜，上街打醋又买布，买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔。飞了鹰，跑了兔，洒了醋，湿了布。

四、嘴说腿腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴，光动顶针修辞嘴不动腿，光动腿不动嘴，不如不长腿和嘴，到底是那嘴说腿还是腿说嘴。

五、白庙外蹲一只白猫，白庙里有一顶白帽。白庙外的白猫看见了白帽，叼着白庙里的白帽跑出了白庙。

关于口才笑话段子

　　口才对于我们的生活日益重要，而幽默口才，能帮助我们在日常尴尬中得到解决，下面我为大家蒐罗了一些幽默搞笑段子,让我们每天学点幽默口才把。 　　· 心情 　　心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。 　　· 精辟没得说 　　真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词，常常要背熟了再说。 　　· 唐三藏与猪八戒 　　唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没没见过猪跑。” 　　· 酒鬼 　　酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取! 　　· 生命线 　　山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了! ” 　　愚人节有些人这样过。 　　劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭! 　　· 比上不足,比下有余,你知足吧. 　　豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵?”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。” 　　· 单身的原因 　　我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友 　　· 我的卡掉了 　　移动客服：你好，请问有什么可以帮你的? 我：请问卡掉了怎么办? 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗? 移动客服：八月份是什么星座。。。。。 　　· 为什么现在活的累 　　小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活的很累了。 　　· 小朋友为什么哭a 　　同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦! ”然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面! ” 　　· 好朋友 　　朋友得了不孕不育，我过去安慰他说明的格式：“有什么需要帮忙的吗?” 　　· 想换一行怎么办 　　“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。” 　　· 这个姓不好 　　一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了 　　· 我们要的是高度 　　两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了资料。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。 　　· 爆笑的蠢事和糗事。 　　男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。” 　　· 是伊万先生糊途吗? 　　伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 　　伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?” 　　这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。” 　　· 相机与镜子相爱了 芡实怎么吃去湿 　　镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊?” 　　· 生儿子和女儿的区别 　　生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。 　　· 人生百味 　　不加点世事难料，调不出生活的味道。