关于研究生想退学的心路历程

我本科就读于一所985院校，一步一步按部就班的完成了本科学业，成绩也算不错，每年也能获得一部分奖学金。毕业那年，身边的同学仿佛都有了目标，无非就是工作还是升学。因为宿舍其他5个舍友都决定考研，我自己也想继续有个学历提升，准备几个月后突然生了病，耽误了一段时间，心情也有些低落，这时候学校的保研流程开始了，为了省去考研的辛苦，申请游戏英文名本校保研后通过了。现在想想，并没有想明白自己为什么读研，就是在大家都考研的氛围里选择了和大家一样的道路，缺乏选择不一样道路的勇气吧。

因为本校保研，就提前进入实验室开始学习，由于导师和其他老师有合作项目，导师提议我跟着其他老师学习，考虑之后我同意了导师的建议，完成项目里面的一些研究内容。暂且把导师的项目合作者称为w老师吧。到目前为止，我已经在w老师这里学习了一年半了，也已经进行了开题。但是我发现自己的心理出问题了。

一年半里，我隔三差五的被老师叫去办公室批评教育，动不动就是被吼几个小时，在此期间，投入产出分析我没有机会说话。老师说的很多话已经脱离了治疗神经衰弱实际，他认为你是什么样就是什么样，不允许你反驳他，反驳的后果就是吼你的时间加长、声音加大、谈话频芝麻网率变多，对你态度越来越差。当时我在想，也许是我不懂怎么和老师沟通吧，我一直在反思自己，后来和实验室师姐们进行了沟通，也了解了w老师对往届学生的教育方式，有主动退学的博士，有自己找联培的博士，有读到博三和老师开骂去学院要求换导师的博士，这就是他从教以来带的前3个博士的求学历程。后来听了师姐的劝告，说要顺着老师的情绪来，别说话，老师说什么都说好，不要试图去反驳老师。后来老师无论怎么说我做错了，我都回答说“嗯嗯老师，我知道了”。后来老师又问我是不是对他有意见。说我广州出入境态度不行，总是不开金口，不主动找他沟通。听了他这样说，我赶紧开口说话，但他又开始说我打断我说话，说他不想听这些，又让我闭嘴不要说话。一次一次变得更严格，拍桌子吼我，当时有点吓懵了。因为我在他的眼里看到了暴戾和对我的失望。再后来，每次沟通试验或数据时，学习方面的内容去了不超过5分钟，就开始细数你这一年半以来恋爱计划的酷基金网种种“错误”，一直很大声的吼你，明明你离他那么近，就站在他面前，他还是很大声的吼你，整个过程中一遍一遍叫着你的名字。后来的后来，长期在这种状态里，我脑子变得一片空白，只知道有一个很大的声音一直在喊你，整个人变得恍惚了，总是在办公室哭着离开。我开始整夜整夜睡不着，因为每次谈完话我会焦虑好几天，又获得了下一个谈话时间，因为老师会告诉你回去好好想想，周几再来找他。崩溃之后去吃顿好的或者出去玩一下，心情刚好就又开始被谈话了，这样周而复始，终于坚持不住了，长时间陷入精神内耗里，还不能停止学习，因为谈话的日子就在那里，一天一天的逼近，变得焦虑和恐惧，但知道自己不能停，因为一直不停都达不到老师的要求，停了那就更谴责自己了。

决定回到自己导师这边重新开始研究生生活是因为前一天的一次被谈话，我当时在办公室很痛n95苦，哭着问老师为什么我做什么都是错了，按照老师的要求去做最终也说我错了，说我不能理解老师的意思，他在和我进行无效的沟通。不按照老师的要求做我就是一意孤行，问我凭什么自己想干什么就干什么。可是每次试验步骤修改和开始时，我都拿着试验方案去找老师评估后经过老师同意才开始的。可是他总是只看两眼告诉你做吧。试验出现问题就是我为什么不这样，为什么不那样。总之，就是我错了，然后来一场精神上的打压。说你没有科研潜力，努力错方向了。但是当我试验遇到问题时找老师，并没有什么建设性意见，只会对我说一声“你下去好好看看文献”。有时候真的没法接受老师的“欲加之罪，何患无辞”时，会还原当时和老师沟通时的一些聊天截图或者还原当时的聊天场博客搜索景时，当他发现他错了的时候，他会告诉你他是谁谁谁的父亲、谁谁谁的孩子、谁谁谁的老师，所以精力要分给很多人，乍一听没有任何问题，我依旧会反思自己，自己做的不好，下次一定要多和老师沟通。可是下次他依旧拿这个问题来细数你错了，仿佛突然失忆似的拿他的错来继续批评你。老师是受过高等教育的人，他不打人，不说脏话，可是字字诛心，打压你的成都夜总会精神，告诉你不行。当你和老师说了试验可能出现的一些问题时，你明明对试验问题提出了不合理的质疑，他只是告诉你，先不要想这些问题。当试验真的出现这个的问题时，他问你为什么不提前好好想想这谢滨些问题，当你回答说老师之前提前和您沟通过这些问题，老师说你当时为什么不坚持自己的观点，说我没有科研自信，质子泵遇到对的事情不坚持。就这样，我一次一次的情绪崩溃，一次一次的否定自己、怀疑自己，变得觉得老师说的都是对的，我为什么这么差劲，我不配做一个研究生。整个试验我失败了三次，每次修改方案重新做时都拿去找老师评估，经过老师同意后开展，然而三次的试验失败经历成为老师一次一次批评我的素材。一边说着我从来没怪你试验失败这么多次，一边拿这个事一次一次的说我，不认真、不努力、逃避责任、作为一个成年人没有担当天天德州，然后越说越远，越说越离谱，又增添了更多莫须有的罪名。当你有时候真的忍不住澄清的时候，要不给你拍桌子让你别说话，要不就是说我就随口提一句，你怎么就当真了。

离2022年只有几天的时间，又再一次和老师说试验，老师内容说了不到5分钟，接下来就是一个多小时的批评，当老师情绪上头的时候，他的很多指责你的话就变得很脱离实际情况，变成他认为是什么样就是什么样，又开始细数你一年半以来的“错误”，还每次同一个错误都说的不一样，在一直吼你的状态在又度过一个多小时。当我情绪压抑的不能控制时又哭了，又被老师说“作为一个成年人，能不能有点担当，你每次来我办帝陀公室哭，一副自己满腹委屈的样子。”拍桌子后，我只记得老师很大声的吼我说“2022年，我们可以好聚好散，实验室不缺我一个之类的”。这一次我觉得我坚持不下去了，一次一次的坚持，一次一次的崩溃，之前觉大国文化得老师疯了，后来觉得自己疯了。每天变得清醒的意识到自己病了。遇到困难会谴责自己、否定自己，变成长期的精神内耗了，也渐渐觉得身体撑不住了。一年内生了好几场病，短短几个月住了两次院。后来我知道自己坚持不住了，心理和身体都出现问题了。变得对自己很抵触、对社交很抵触，每天沉浸在我不行的状态。我知道，我必须要找我之前的导师好好聊聊了，这次不管w老师眼里我是个如何逃避的人，我都要换个环境了，我不想再考虑我的中途退出对老师项目的不负责任，自私一回吧，只为自己。

w老师有一个我的同门，前几天也决定退学了，相关事宜和老师也沟通好了。就等疫情过去后父母接他回家了。决定放弃一年半的试验重新开始时，我和他聊了聊退学感受，他当时说了一句，由于老师一年半来一直在他耳边对他说你不行，总是用“你觉得实验室如果要走一个人时，你觉得走的是谁”这样的言语长期说他时，同门对我说“你知道为什米我不喜欢去实验室，总是等你们不在时才去吗？因为我觉得我不配坐在实验室。”当说到他已经和他妈妈沟通了好几次退学想法时，他妈妈总会让他坚持坚持，说还有一年半就毕业了。他说他很赌气的告诉妈妈，如果还要我坚持，那就来学校为我收尸吧。我当时很惊讶于他的言语，因为在老师和同学眼里他是个很乖的学生，他的退学决定当我们得知时很突然，但他很坚持。他告诉我说他觉得“研究生只是短暂的三年，而精神健康是他一辈子的事情"时，我也变得释怀了，不想再做那个只敢嘴上喊着要退学的自己了。

经慎重考虑后，我选择网络笑话回到原来导师这里重新读，因为我和别人相比，我还有一个继续读书的机会。尽管我知道我要重新开始摸索一个新的领域，离我毕业留给我的时间不多了。我要重新开题，可能面临延毕，这些我都能接受，我从来不缺重新开始的勇气，而我不要在继续做那个不快乐的自己了。因为后来我变成了那个常说”我不是在生你们的气，而是我讨厌现在的自己“。那段时间，也给朋友们带来了很多负面情绪。尽管现在我并不清楚自己要做什么研究方向，也一下子失去了之前实验室同门一起吃饭、一次玩耍的同行之旅，变成选择一个人独行，因为我掉队了。但是我能睡着了，情绪也变得稳定很多，不会在陷入之前的状态里，尽管我需要适应新环境，尽管我还需要时间来调整自己，依然不开心，但是我能感受到一切在变好，一切慢慢的进入轨道了，我有继续研究生生活的愚蠢的人类勇气和动力了。

我一直以为我选了一条与大家不同的路，毕竟身边有这样选择的人太少了。觉得这个世界上没有感同身受，但是近几天看了知乎，终于有种找到组织的感觉了。当觉得有人和你一样感受时，虽然很同情拥有相同的遭遇，但是内心又会很开心，觉得没有被世界抛弃，终于有人能理解我此刻的感觉了，真好。

当我觉得环境使我难受时，我改变不了，那就只能跳出这个环境了。在别人眼里，我是逃避，抗压能力不强，在我眼里，我把它测评软件称为”趋利避害，及时止损。“

我认为我需要抗的压力可以来自试验方面的压力等等，不是来自一个老师长期对我的语言否定和暴戾嘶吼。不是试验遇到问题时老师没有什么建设性意见的敷衍，不是老师情绪上头的偏执教育和颠倒事实，不是变成丧失语言能力的状态时的自己。我是大家眼里那个和老师无效沟通的失败者，是那个抗压能力有限的失败者，但我是自我救赎的自救者，这一次，终于做了从小到大的那个过独木桥的人。所以选择没有对错，感谢这一年半以来的经历，我觉得所有的经历都有它存在的意义，感谢一切。

把它发出来，只是希望如果有同约翰终于死了学也有这方面的困扰，给他们一个感同身受的故事。

新的一年，祝自己。

男性生殖器官图片 2022.1.4