我没有心

我觉得自己在挣扎，思想一直在向前。又疑惑自己在逃避，或许可以更勇敢更有净化服担当。

一条长路前后都淹没在黑暗里，我持着手机的一点亮光在水泥道上走着。迎面的满是着白天没散尽的热气，空气里还夹着路边稻田里散来的农药的味道。我时不时回头想从身后的黑暗里找一束电动车的灯，好确定她骑了那辆电动车。

青岛下水道 显示器闪烁" 也许她没骑，不然怎么还没有超过来。是我走的太快了么世界各地？"我虽这样想着但也没停下脚步，抬头望了望天。天上应该是有很多颗星星，虽然我只是看到一片一片的光。如果没有近视的话，我看到的天空应该像以前看到的那样美，一片银河似的亮。也不会，这高娓娓路就不会这么黑了。许是没有月亮的缘故吧！我这样想着。身后还是没有亮光出现，觉得自己走了很久也许还是要打个电话确认一下。我没有拨她的手机，而是拨了我爸的号码。我没什么好语好看的变身小说气地说"我把电动车放她前面了，车钥匙在一寸免冠照片车上，灯开着，你问她骑了没，你叫她骑。我是畜生，你说的对，就这样，再见。"我一口气说完，也没听他说什么，语气里似乎有些歉意。也许没有，是我自己的期待罢了。

脑子在回放当时的各种情绪，没有觉得后悔，没有害怕，没有……

接到她的电话是准备吃晚饭的时候。她说她回来了，已经在吉安上了车，问电动车有没有电，要我去接她。实在地说，我是挺沮丧的，听到她要回来。但接还是一定要接她的。看了眼时间准备估计好时间去接她。大口大口地吃完了面却感觉嘴刘美人里没暖通空调专业味道，便又吃了一个甜甜的蛋黄酥。又背了会儿单词，在菜园里逛了一圈，还是决定打电话向她确认一下时间。电话响了五六声，正要挂断她接了，听起来很难受的样子，她似乎没有听见我说什么，只顾自己说着"我晕车，不要打电话给我，我不知道自己到哪里了，好，就这样说。"我只能是挂掉电话。换做以前我一定出发了。我知道她现在很难受，有点心的女儿该是要心疼的。我应该是没有心了，早就被她一点点地扎碎了。所以便不慌山西现代双语学校不忙地把车推出门等着。等着时间刚刚好，不至于在车站等她也不至于让她等我。

我又刷了会儿手机。不多久她便打电话过来了"你到了吗？"她那边的声音很杂"没有，我还在家没有出发……"我还没说完她就接话了，语气有点不屑"你不想来接就是了"我刚想补充自己的意思她就已经挂了。我很生气，上次我回来打她电话接我，也因为各种原因最后自己打车回来的还在门口等了她下午。我便发了语音过去"你能听宣传册尺寸人把话说完么……"我解释了一通，语气很不好，最后还发狠地补到"你自己回来，不会来接"。

关上手机，心中有些顾虑。不知道这个点还有没有黄包车，她会不会不舍得打车回来。但想到她能那么果断地挂电话应该是可以回来，或者她会去姨妈家。姨妈搬了新房，几次叫我去住我都婉言谢辞了。听着听力，心里隐隐有些不安。然后手机屏幕便显示爸爸来电。我想也没想便挂断了。又来这招，每次我跟她有什么矛盾她就通知我爸我爸就通知我奶奶，我奶奶就通知各个叔叔。然后全家轮番指责加劝诫。他又打了过来，我又挂断了。然后收到他的一串语音。深吸了一口气随机选了一个点开了"你就是个畜生，你妈都不去接。""你快去死掉，养你还不如养条狗。"我不想点吉他左手指法了，也没有想回。然后爷爷就打电话过来了，是奶奶的声音"你真的是太不懂事了，你妈现在走路回来，你就接也不去接……"想来她又是按自己心情给别人描述的事情真像。我忍着情绪还原事情始末，然后准备去接她。我尽量不去想爱情片推荐这个事情，集中精力在马路上找她的身影。我的心情很平静，没有紧张，没有牵念，只是觉得我要去做这件事而已。我想着如果找不到国内十大猎头公司就回家，我也没有去在意她走的累不累，会不会遇到什么危险。这些该是哪些有心的女儿该想的事情，我没有心。

电动车的灯很暗，只能看清眼前的路，车上装的篷子也有一边坏了。我只能一只手抓着一只手骑，身子向前探来延长自己的视野。陆续有车从对面驶来，打着强光，我只能放慢速度。大概骑了十多分钟，我看到前面有人管道工程打着手电光拖着行李箱走着。我想应该是她了。我打国际市场营销了个弯停在了她身边，没感情地说了句"上来。"她没回应。我便加重了语气"上来"她还是没应。我的声音里带了点不屑"上来。&超好听的英文歌#34;她说"不上。"我早就预料到了她不会做我的车了，所以心中已经做了打算，把车停在了她前面，开着车灯留着钥匙。然后自顾自地往前走了。

素材网站 各种心情还没有理顺，我已经走到家了。刚喝了口水想坐下来歇会儿我爸便打来了电话"她没有骑电动车，你们……"我选择略过那些他的情绪的表达。我无奈，却也没有力气用更高的四川暴雨情绪去压制了。我选择认输。我选择放弃较量，我选择将自己的情绪永远地沉浸下去永远不再对他们展露，因为他们看不到，只要他的情绪高于我，事情是怎样的都不重要。在这样一个糊涂的情感里面鲸鲨图片我理不清，找不到我需要的渴望的。也许从始至终都不存在。

或许是我太矫情，要什么爱。或许是我太愚笨，不知道爱是什么。或许……我想我不会再较劲了吧。就这样生活下去。把他们的责骂当空气，把他们突然的亲近当善意。站在互不干扰互不伤害的分界限守互自己内心的和平！这样我才能继续呼吸！！