婚恋心理学—走进亲密关系

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写到：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。那 爱是什么?爱情英国留学申请又是什么呢?这恐怕是一个亘古流传的话题。纵观历史，诗人歌颂爱，艺术家描绘爱，哲学家思考爱，科学家研究爱，文档加密软件它似乎始终保持着某种神秘而不可捉摸的特性，却又在我们每个人的生命中上演。

接下来，我将会从羊心理学的视角出发，一起聚焦于爱与爱情的本质，看到爱情发展的整个历程。你或许会觉得有些观点颠覆了你的认知，或许会让你想起自己身上那些深刻的过去，又或许能让你对自己目前所处的困境产生一丝新的启发。无论如何，这些温暖而浅显的叙述，将会把“爱”从概念、理想或者遥不可及的谎言中，带回到你的手边。

在研究亲密关系的这8年的时间里，我发现了一个普遍现象，那就是大多数来咨询、寻求帮助的人，都会有以下的控诉:

“我老公回家都不理我，就知道躺在沙发上玩手机!"

“老师您说他这样的人，我还值不值得坚持?“

“老师，您说他怎么就变了呢，我们怎么就这样了呢?”

“他根本听不懂我说什么，我俩没法交流，现在也不交流了。”

大家有没有发现，这些人在谈及感情问题时，都会以“他”或者“我们的关系”为核心，却很少从自身出发，好像大多数人都认为爱情，或者说亲密关系，只是一种被爱的问题。也因此，大家都觉得爱是一种本能，所以是简单的、随心而生的;而难的是找到那个对的人，或是被人电气控制系统好好地爱着。

那么，问题来了，究竟爱是什么呢?

其实我们一生都渴望遇到那个跟自己匹配的人，我们非常向往简单纯粹的爱情。而当我们那么具有独特性和针对性地选择了一个人时遥控赛车，在真诚地爱过对方之后，一旦婚恋出现问题，我们就会产生“一定是我选错了人”“也许我和他并不合适”的惯性想法，从而我们便容易得出“不是爱情出了问题，而是人出现了问题”这样的结论。

可是你有没有想过，在你对伴侣有着某种需求的时候，对方是否也怀有同样的心情，而你有没有满足对方的需求?在你每次寻找爱的时候，明明没有罗英杰做错事，可为什么还是会失败?你总是以为你已经做到最好，但是这种好，真的是对方真正需要的吗?

在这里，我想引用一下心理学家艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》一书中写的一段话:“在人世间，几乎没有什么活动像爱这样以极大的希望和期待开始，却以有规律的失败而告终。如果这是其他任何活动和事业，人们都会渴望认识失败的原因学习做好它的方法，或者干脆拉倒了事。但爱是不可能拉倒了事的，所以对爱来说，只有一条克服失败的恰当途径一一学习爱，把爱当成是一门艺术，找出失败的真正原因，提高自己爱的能力。"

就像这段话所说的，现实生活中的很多难题，我们都会想到去学习、去解决，可是我们却偏偏忽略了“想要建立和修通一段亲密关系，其实也是需要不断学习的”这样的智慧。

因此，接下来我将带领大家一起学习，共同来揭开两性亲密关系中--爱的本质。

什么是爱，爱究竟来源于哪里?

美国著名心理学家爱利克·埃里克森的儿童心理发展理论认为:我们刚视频切割出生时会依恋父母，会需要感受父母身体传来的温度。从妈妈肚子里出来的我们，需要在父母身体的温暖和真切的爱中找到安全感，摆脱从母体中被分离的孤独感。而当我们逐渐成长，当父母身体的温暖不足以再帮助我们解脱这份分离的孤独感时，我们便开始寻求更高级的共生性--精神上的永恒。所以，爱之本身，是在我们生而为人时，使我们避免分离，是对孤独个体的救赎，是让我们在这个世界敢于前行的情感，是我们每一个人的需求;同时，爱也是一种能力，一种打破人与人分离的能力，一种把我们与他人联结起来的能力。

既然我们已经知道了什么是爱，那么接下来，我集合理财们也该谈谈爱情了。说到爱情，不知道大家有没有遇到过类似的情况:

“我们俩一见钟情，从第一次见面就被对方吸引，我们都感觉，是爱情来了!”“我们俩是很多年的朋友，是最了解对方的人，我们能满足对方任何需求，但不知道为什么最后还是分开了，甚至连朋友都做不成。”

“我们是家里安排的，结婚到现在很多年了，也算相濡以沫，我觉得这可能算是爱情吧。但不知道为什么，总是觉得缺点什么。”

“我们真的很相爱，但是最后她还是离开了我，我不知道为什么。"

至此，你觉得这些是爱情吗?如果不是，那你认为爱情应该是什么样的呢?心理学家罗伯特·斯腾伯格认为，爱情是由亲密、激情以及承诺这3个因素组成的“三角形”。其中:

1.亲密是指：爱情关系中能让双方深海鱼胶原感到亲近、彼此关联的情感，包括爱人的赞赏，照顾爱人的愿望，自我暴露和沟通内心的感受，物质和精神上提供的支持等。

分家在十月2.激情是指：在爱情关系中带来强烈情绪体验的驱动力，是一种“强烈地渴望跟医疗体制改革对方结合的状态”。通俗地说，就是见到对方会有一种怦然心动的感觉，和对方相处有一种兴奋的体验。而性的需要，是引起激情的主导形式。

3.承诺是指：双方相守的意愿及决定。短期来讲，是要做出爱不爱一个人的决定;长期来讲，则是要做出维护这段爱情关系的承诺和担保，包括对爱情的忠诚和责任心。

(1)由单纯的亲密构成的——喜欢式爱情

(2)由亲密和激情构成的——浪漫式爱情

(3)由亲密和承诺组成的——伙伴式爱情

(4)由单纯的激情组成的——迷恋式爱情

(5)由激情和承诺组成的——愚蠢式爱情

(6女攻男受)仅仅依靠承诺而在一起的——空洞式爱情

(7)亲密、激情、承诺三者同时存在、共同组成的——完美爱情。

斯腾伯格认为，只有最后一种才是真正的完美爱情，其他的都是类似爱情或者非爱情，所以他在前面几种类型中都加了一个“式”字。当然，可能有人会说，要是3个要素都没有怎么办?那我只能说，对不起，亲爱的，那不是爱情。所以，在我们进一步学习发展亲密关系之前，最好先确定自己的爱情类型，看看是否具备亲密、激情和承诺3个要素。如果没有，便要根据自己的情况，在亲密关系中加入缺失的因素;或者在我们为破裂的关系而痛心疾首、百思不得其解时，客观地审视自己失去的那一份感情到底是不是真正的爱情。

心理学家将表达爱的方式大致分为5种:

第一种:肯定的言辞。它指的南非签证不是流于表面的“你真好”，而是发自内心的欣赏、肯定，以及对爱人的认可。

第二种:专注的陪伴。我们期待对方可以专心地陪在我们身边，哪怕什么都不做，但是满心满意都是我。

第三种:接受礼物。礼物的意义也许并不在于贵贱，因为礼物象征着我们的心意和对对方的思恋。

第四种:服务的行动。在感情中，我们往往会为了达成伴侣的期待，通过为他服务来让他感受到开静不下来心，并借助这样的方式来表达自己的爱。

第五种:身体的接触。我们的可以传达很多的情感信息，对于一部分人来说，体触所带来的感受可能远胜于一百句“我爱你”。无论是轻轻地破触手臂或者是热情的亲吻，都会给我们带来不一样的感受，这是最温暖的沟通方式。

在了解了爱的5种表达式后，可以思考一下:在亲密关系跨过俺的尸体中，你喜欢用哪几种方式去表达你的爱?每个人对于爱的理解都不同，表达的方式也会相差很大，因此大家的答案一定是不同的。比如说：有的人觉得送礼物很敷衍，更喜欢伴侣的陪半;也有的人不喜欢甜言蜜语，认为只有对方愿意为自己付出，做出一些实际的行动，才能证明对方是爱自己的。通常情况下，我们更偏向于这5种表达方式中的一种或者两种。但我们自己喜欢的爱的表达方式，是否狼吻门同样也是伴侣喜欢的呢?这个问题需要我们重视。亲密关系是两个人之间的事，因此我们不光要明确自己的喜好。更要了解对方的喜好。

下面，我将要教大家一套非常实用的方法来帮助你建立和谐的亲密关系。

第一步:找到彼此喜欢的被爱方式。

请你回忆一下，你的伴侣在做什么事情的时候，你感觉最幸福?再想一想，当你做什么事情的时候，你的伴侣会强烈地感受到你的爱?每个人期待的爱情是不一样的，有的人喜欢陪伴，而有的人则喜欢生活中的惊喜小礼物，这样才能表明对方一直惦记着自己。我们只有通过沟通，才能找貔貅的作用到彼此最喜欢的被爱方式。

第二步:寻找原因并评估状态，找到解决方法。

当我们知道了对方想要的爱的方式时，我们真的愿意这样去做或者为对方改变吗?大多数时候我们会发现，其实在亲密关系中，我们每个人想要的无非是陪伴和理解。这个要求从客观上来讲并不过分，只不过我们总会嫌麻烦，我们总以为时间会抚平一切，也就不会想要付出太多的精力。

在这里我给大家举个例子:你的男朋友告诉你，他希望你可以对他有更多的信任，有什么顾虑或者想法都可以说出来，两个人一起解决。但每次他因为公司聚餐而回家很晚的时候，你总是忍不住胡思乱想，担心他喝多了，担心他和其他女生过于暖昧。其实的也没有什么实质的证据，但就是控制不住自己，总想“查岗”。可是回头一想，觉得这种事如果说出来会显得自己特别小心眼，总不能因为自己的胡乱猜测，就不让男朋友参加公司聚餐，以及不让他和身边的异性接触了吧?因此，你嘴上说不H来的话让你的心满是硌硬，久9库而久之，你就会觉得特别委屈，而这种委屈的心理会慢慢转变成你对男朋友充满怨念的态度。这些压抑的负面情绪，就像一颗定时炸弹总有一天会把你的亲密关系“炸”得面目全非。

那么遇到这种情况，我们该怎么办呢?首先，我塑型们需要在自己身上找原因。这是因为没有安全感还是太想控制对方?然后，当我们理清了自身存在的原因，我们就可以对自己的状态进行一个评估。最后，根据评估结果找到相应的解决办法。比如说，如果我们缺乏的是安全感，那么我们需要分析到底是什么原因导致我们失去了安全感，是因为沟通不畅造成的相互不理解，还是因为过去的经验或者原生家庭的创伤体验，从而导致长期以来存在的负面影响。(这些内容我会在后面为大家讲述。)

第三步:采取适当的沟通方式。

在这里，我给大家推荐心理学应用过程中最经典的一种沟通方式--非暴力通。这种沟通模式一般包含4个步骤:表达观察结果、表达感受、说出需求、提出请求。

举个例子:你男朋友因为工作忙，总是不回你微信，你们已经因为这件事吵过好几次了。那么根据上面推荐的沟通方式，你应该怎样去谈这个话题呢?

首先，你可以告诉你的男朋友“这次是你这个月第三次不回我微信了”，这就是表达观察结果。我们需要让对方了解到客观的情况，但是此刻，千万不要进行你的主观评价和人身攻击，例如说出“你很渣”“你变心了”之类的话语。然后，你需要向他表达出自己的真实感受，比如你可以对他说“我很生气，也很委屈，很难过”。接着，你需要表达你的需求。在这个案例中，你可以对他说“我希望可以多和你说说话”。最后，你以自己的需要，对对方提出请求，比如说“以后你能不能多看看手机，尽快回复我的信息”。

这一套帮助建立和谐左右脸不对称的亲密关系的方法，可以让我们明确双方想要的爱的方式，并通过调整让自己有能力去爱，到最后我们会发现，其实现实层面中的很多困难都已经不是困难了。而这一切的前提，都是因为对方的爱会给予你面对挑战和困难的信心，让你与TA一起迎接未来!

本次我为大家讲述了爱的本质、正视爱情以及爱的表达，希望大家能从基础概念上对三者有一个新的认知。我们所期待的爱，并不是遇到某个Mr.Right而是在于我们本身，这是一种需要我们学习的能力。万丈高楼平地起，当我们打好“地基”，对亲密关系有最基础的正确认识之后，我们才能摆正心态，以一个正确的角度去思考和面对亲密关系中的具体问题。