科普 | 第12期 | 你，能不能再靠近一点点

The虐恋言情小说 Sound Relationship House的一二楼分别是“四种命题建立爱情地图”和“分享爱意及赞美”（往期回顾）。再往上一层，叫做“转向而不是背向对方”。

03.轻度焦虑症 转向而不是背向对方

John Gottman曾对新婚夫妇进行调查并在六年后跟进。其中有很多伴侣仍在一起，也有不少已经离婚。

英文单词bid的其中一个意思是“争取、努力尝试”。在此我们可以理解为争取（而不是错过）建立良好关系。

努力尝试 (bid) 是指一方努力尝试从另一方获得关注、肯定、喜爱，或者任何其他积极关系。它可以是一个微笑或者一个眼神，也可以是一个获取建议或帮助的请求。

一般来说，女性会比男性在一段关系中作出更多努力尝试。但是在一段健康的关系中，双方都应该愿意作出各种努力尝试。

然而现实是有很多男性对维持情感联系这方面不以为然，因此更应该引起注意。

“努力争取”通常有两层——真正的含义（内层）通过语言（外层）表现。

换句话说，两者存在文本和潜台词的差别。

学会有意识地发现对方的努力尝试并主动作出尝试是维持良好关系的一项重要技能。你还可以在对话中直接使用类似“尝试”的词语或者直接表达你的意图。

特别是关系刚刚建立时，你可以说“我正在尝试获得你的注意”（前提是对方和你一样愿意积极建立健康关系，否sm图则可能会把你当傻子吧）。

背向对方 (turn away) 是指“忽视”努力尝试。这对亲密关系是具有毁灭性的，甚至比反对 (电子数码turn a分量接口gainst) 或者拒绝 (reject) 尝试更糟糕。

拒绝尝试至少存在未来投入和修复关系的可能，因为拒绝暗示意识到“尝试”的存在，而忽视、错过尝试会导致维持亲密关系的机会缺失。

总的来说，转向对方从有意识地尝试开始，既要尝试付出，也要尝试注意对方的付出。

04. 积极观点

建立爱情地图、分享爱意及赞美、转向而不是背向对方，为The Sound Relationship House的四楼——积极观点——奠定了基础。

正面情绪优先 (positive天猫小店 sentiment override, PSO) 决定了一段关系中的很多事情，包括讨论如何解决问题时保持的积极情绪，解决矛盾、修复关系时的努力尝试。

如果一至三楼的基础没有打好，那么很多人会发现他们面临负面情不锈钢酸洗绪优先 (negative sentiment override, NSO) 的问题。

在负面情绪优先时，即便是中立或者正面的信息也会被解读为负面。处于这种困境的人会视他们的伴侣为对手，而不是朋友。

研究表明，如果不提高一到三楼的质量，是很难从负面情绪接待台设计优先转变为正面情绪优先的。

想要在一段关系中保持积极观点的一个基本原则是允许你的伴侣对你产生影响。

事实上，在一项对130个新婚夫妇进行的长期研究中，Dr. Gottman发现即便在新婚之际的头几个月，那些接受另一半对自己产生影响的人会拥有更快乐的婚姻生活且更不可能离婚。

种种迹象表明赋予男性在一段关系正品团购中完全占据主导地位的自然权利这种文化信仰 (简单来说就是男权社会) 依然根深蒂固。

幸运的是这种文化信仰正随着女性地位在社会中的转变而慢慢削弱。

但我们仍然需要承认，这种文化信仰的广泛影响力干扰我梁王们看待事情的感受，以及我们在关系中对自我角色和行为的认知。

Dr. Gottman曾经说过，“那些长期下来最开心、最稳定的婚姻中，丈夫往往尊重他们的妻子，不抗拒与妻子分享权力，且与妻子一起作出决定。当双方意见不一时，那些丈夫会积极寻求一致之处，而不是固执己见。”

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显然，男性并不总是拒绝让步或者接受伴侣影响的一方，但研究发现在处理矛盾时，确实存在显著的性别差异。

在处理矛盾时，女性也许会通过生气或者其他负面情绪来表达，但她们很少会加剧消极性。相反的是，她们会合理表达感情或者是大事化小。

然而，在Dr. Gottman的研究中，65%的男性并没有采取这些措施，而是十分常见地在对话中使用Dr. Gottman所说的“四大杀手” (往期回顾) 来加重消极影响。

如果女方说一句“你最近都不怎么关心我”，男方也许会忽视她的话 (冷战)，或者说“我内退有关心你啊” (防御)，或者说“你很多时候说的是废话” (批评)，或者说“大小姐，别那么矫情好吗” (蔑视)。

在这些例子中，男方拒绝接受女方的影响，取而代之的是试图屏蔽对方的话且刻意伤害对方感受。

如果双方不能成功地达成一致且满足双方需求，有高达八成的可能性会严重损害和动摇一段关系。

Harold Raush把不同冲突类型的伴侣分为三种类型：和谐融洽 (harmonious)、避免冲突 (conflict avoiding)、时常斗嘴 (bickering)。Raush表示避免冲突和时常斗嘴这两者比较极端的矛盾处理方式是失衡的。

然而，在Gottman的研究中，他们发现这三种方式都是可以接受的，也就是说属于不同矛盾类型的伴侣都有可能维持稳定且快乐的关系，前提是他们在处理矛盾时的正面和负面互动比例不小于5:1。

以下是Dr. Gottman在一次演讲中的部分内容飞机托运宠物，有兴趣的可以打开文末的最后一个链接观看视频（要翻墙）。

你可以在双方意见不一时，稍微注意一下你所用到的正面互动——比如表示兴趣、提问题、对对方态度友好、表达爱意、表示共情，以及负面互动——比如批评、表现敌意、愤怒、伤害感情。在关系得以长期维持的情侣间，正吉他价格面互动和负面互动的比例大约是5:1。换句话说，如果你做了短卷发造型一件伤害对方感受的事，你需要做大约五反对党八股件积极的事情来弥补关系。至于那些最后分道扬镳的伴侣，他们的正负面互动比例大约是0.8或1。也就是说，他们的负面互动会稍微多于正面互动或者与之持平。

References:

www.gottman/blog/turn-toward-instead-of-away/

www.gottman/blog/the-sound-relation婆媳ship-house-the-positive-perspective/

www.gottman/blog/the-positive-perspective-more-on-the-51-ratio/

www.youtube/watch?v=AKTyPgwfPgg

往期回顾：

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